跳出迴圈

剛好3年後，沒想到我會回頭再寫一篇BLOG文。
這BLOG應該也沒什麼人在注意，還蠻適合我再開始寫一堆私事。

有時候還真的覺得自己很幸運，認識到人生路上很多很善良的人。
但是自己卻這麼無能，沒辦法幫助與正確信任，甚至無法理解感情。

這事對我來說比想像中還要打擊，果然還是需要找地方寫出來。

來說那天的事，
鄰居老婆婆突然大力拍我家的門，求我幫助在她家倒下的丈夫。應該是中風。
她明顯已經手忙腳亂在驚慌狀態，因為她英語不好，所以還沒打911或找其他人。
我冷靜下來做該做的事，打緊急電話跟照著電話內緊急服務員說法進行各種急救，
老伯伯就趟在那邊不動，但眼睛有反應，那天盡了各種努力撐到救護人員來抬上架子送院。

第二天鄰居的老婆婆又來拍門，
她跟我說，"救不回來但很感謝你的幫忙"，
一直一直感謝後送了我一個謝意的紅包，
到現在我都沒能夠正視這紅包。
明明沒救成功，為什麼感謝我? 
明明臉容很傷心還要硬塞給我這個紅包。我不覺得自己很值得收取這個紅包。

另一鄰居則是想不開跳下去了。
雖然理性方的我很清楚，已盡力了，並非我能力範圍可控制的結果，
但就是這樣生命就逝去，有種生命的無力感。很沮喪。
大概像視線任何事物都像灰色一樣的存在。

大概也是因為這樣跟好友離去，無法好好地控制與人相處界線。
 會做出比一般人太超越要好或多事的態度，是自己多年改不掉的毛病，到今天我還是犯到這種錯誤。
連過去某朋友也說，"為什麼能對人好到這樣，某程度是不太正常。"
仔細想了一下，我的確在做這些好意的事底下不存在任何的思考與感情。
這種做法也是很傷害到人，自我也在檢討中。收斂發言努力中。

然後就像不運的深洞一樣自己在2014年
中了那個H1N1超強感冒菌。(一直記成H5 果然記憶力太爛 被媒體洗腦)
這大病某程度我還蠻興幸，有種大力打自己一巴掌的把自己打醒的感覺，
不能再停在沮喪期，完整痊癒後，自己體重瘦了超多，
真正讓我思考我人生想做什麼。並非為了存活或物質需求或為人而過的人生。
我想看更多世界上美麗的風境。

之後剛好看到有人組京都團。

京都一直是我過去很渴望與好友相約去的地方，
但我心也知道，這願望是永遠不可能再次實現的事實。
大家已經各散四方，連聚會都有困難。
更不要說我某程度是被排擠在外的人。

京都對我來說也有各種特別意義（架站年代就很著迷這地方)，
沒怎動腦就想說出發後，才驚覺自己是多大意。
被朋友唸說自己太不會提防人，怎會沒有查詢任何網友背境就瞎著去跑團。
還好也沒出什麼大事件，而且大家都是很NICE的人，但已經深深想著需要檢討一下。
為什麼自己會這麼簡單信任人。

曾經有人跟我說另一朋友背後有另一黑暗面，
我完全相信後又發現自己原來被利用變成攻擊朋友的工具。
自己的信任是一把被別人利用的刀劍一樣，當然很生氣很氣憤，
但覺得最失敗還是自己。

這次京都行後也一樣發生同樣的事情，
我苦惱著"我信任的朋友是不是真的是值得信任的"的同樣迴圈。
很感謝原諒我過去犯錯的某位，這次我決定不會重複過去的錯，我決定選擇相信。
對提點我的朋友可能很抱歉，但真的我不希望傷害到任何一方。
そう、私はたぶんバカです。

同年的人都在思考時事國事天下事或事業愛情的同時，自己卻還在想這些。
說不定自己精神年齡還是太天真了。

不過，一直掉進迴圈是一件錯事，
人生總不可能一直循環著那一連串的不幸並沉溺在過去的錯誤跟美好的回憶，
下次旅程啟航也決定好了，雖然一大半原因是為了家人與親戚。
加拿大->香港->台灣(台南->中->北)->澳門->香港->加拿大
願這次能感受到人生的活力。

寫完後覺得
嗯 一大篇廢話 沒人看太好了 (死) 
這BLOG就這樣貓箱狀態也不錯。
這BLOG竟然活了這麼多年沒被刪也蠻強大，連無名小站也滅門了。



p.s. 給路過可能到達的此BLOG，曾經被我視為很尊敬的寫小說前輩。
我剛好整理書簽有路過妳的BLOG，
我不太好意思留言給妳。
人與人之間會產生疲倦感是很正常的，孤獨也是生存技巧之一。
在這個主流推廣著"分享"的網路，能夠撇開那堆"讚""噓"，
有一片自己的天地是很珍貴快樂的事。

我最終還是沒討厭妳當初的決斷，還是老樣子單方面尊敬著妳。バカだよね
真的很高興十多年前我認識到妳。我的中文沒全面退化可能也因為那時喜愛上看中文小說。
我重新審視那時的我，很理解自己年輕時是超級大白目。大概帶妳不少困擾。
願你人生找到它的魅力，不需要追著腳步。
我的腳步也永遠追不上妳。(苦笑)