夢想與健康與終點

專案2號延至月底，真的很感謝又幸運，又能偷閒寫一篇日記文（？）。
同樣超長與超私人。



去年的大病，康複後雖然對我的精神起了極大的正面作用，
但同時我也感覺到自己的身體有所變化。

為了避免我的猜想實現，並且真的能成功參加京都行，
我每天都分配出時間去運動，無論是跑步或有氧運動，
為了手力也開始做KNEE PUSH UP，已經能逐漸每日做到100下，
對我來說是非常大的里程碑。(只是手還是這麼幼，根本沒人看出來。）

累積也有1000下。
 

保持著10PM必定睡覺，精神力變得越來越好，
但是食量還是越來越少。
體重越來越輕，讓我感到十分不安。
我絕對沒厭食這行為就是，只是食物吃不下，吃很慢。
自己也沒有什麼不良習慣如煙酒，每天都是喝水與熱茶與咖啡。
但貧血還是有一點。

還好我訓練後，在京都行體力足夠，
除了那真的很長路程的稻荷大社。

那地點除了帶團的那位，其他人也是顯得體力不足。
自己能達到也算安穩的體能順利。
只是後悔當初出發沒帶好背包(背包壞了)，隨身行李兩件掛在身顯得好蠢。
我的食量還是被他人注意到。

近期剛好Sound horizon的第九平線CD"Nein"發行了，
就立即聽聽，聽到"食物が連なる世界"，覺得還蠻自嘲。
歌詞所描述的跟現在的我有所重疊，但又不完全。(我還是單身w)
越聽越有種微妙反思，我的食量是否反應著我心境裡某種事。

對生的厭惡，有可能是真的。
在旅行出發前，我曾思考過我是否就這樣過人生下去，
這是我希望的人生嗎。
對任何事物都沒特別欲望的我，對生存的意義也越來越難定義。
為了開心而活與看多一點人生風境是我旅行前的淺性定義。

但在我旅行後收拾過去物品時，
我觸碰到那斷層的回憶，
自己過去的夢想，過去的回憶，人與事，
過去我所遺忘的我。

自己的夢想一輩子不會實現，突然感覺到很懊悔。
為什麼當初選了資工系而拋棄了我所夢想的美術系？
因為賺不了錢而轉成電腦相關。
到這年紀才開始想著小時夢想，幼稚又天真極了。

進入再一次低潮期，自我又在進入矛盾的螺旋。
這種負能量的增加，自己有努力試圖沖淡與釋放。
想找人好好談一下，但因為過去曾經找了人討論過讓對方擔心起來，
而且普遍人也是有同樣的問題，丟棄夢想的人絕對不是只有我一個，
所以決定還是自己努力的想。

負能量不該散給別人是自己的想法。
既然是自己事，就自己努力吧。
很快因繁忙而淡忘了這事。

直到前幾天，我突然接到意外的專案，內容大概現在無法公開說明，
但是接近自己夢想。(非我原夢想，我原夢想是想當漫畫家/動畫家，
但繪師與平設都是接近的夢想，無奈我沒任何美術學位支撐)
當下我非常熱血地直接抓下了這個機會，大概連對方也嚇到了。

有種生命的齒輪再次運轉的感覺。
若成功的話，夢想就能實現。但若失敗的話，至少也曾接近過。
到現在我也還在這喜悅中。
為了不失敗，這次決定拼下去，握著這可能是最後的生命之火的機會。

完成後，六至七月我打算做全身檢查，希望我一直在猜想的可能性是錯誤的，
原先預定本年會做的大動作搬家移居的事也因為這樣先暫停割置。

今年的各種大動作願望都能實現，
無論是到遊京都台灣與及在京都許願時所下的事，
雖然一直是科學觀念為重，但也想感謝神明。
若上天真的有神明，希望六~七月所開啟的貓箱並不會是真的是我所想的。

我還是超希望能出席明年的九州行。
雖然我發現到之前各種做法與回應太差，(空氣閱讀失敗+過份煩+好人病發作)
可能讓開團者生氣了。orz
但自己也恐怕那貓箱成真，讓認識的人發現並感到困擾。
畢竟說到底，只是網路上巧遇而各自的人生路交叉起來的人，
雙方都需要保持著一定距離。

在EREP也寫好了道別SHOUT，就算真的如預測一樣，
也不會對他人造成困擾。
總之,各方面FIGHT!