旅程前與後的記錄

一年後，再一次起行的日本行，
雖然行程上自己沒完全沒參與安排，
甚至是最後幾個月才仔細看所安排的行程，
不知道是緣還是怎樣，卻有耳聞很久的長崎。

每次小時聽家人說,我還沒出生時就到過長崎，
就開始對這地方產生有奇妙的興趣，
大概是家人踏足過的地方，自己也想踏足看看的想法吧，
所以這次行程還頗期待高興。

在出發前的12月，是很灰色的一個月。
每次探望祖母，看著祖母由可自行走路卻悶悶不樂，
至狀況越來越糟糕，自己卻什麼都做不到，
或是她小小的一個期待，希望吃我手制的小蛋糕，
我也無法實現，感覺很悲傷難過。
後面的事情更是我放棄去思考或去理解了。

這次旅行，變成了一種心情轉換的契機。
當然我非常清楚這是我自己的事，
努力不讓同團的旅伴朋友們感受到我這份悲傷，
順便自己也能開懷一點，大概是我旅程的想法。

旅程前還是有點擔心，自己會不會不適合出現在團內，
畢竟自己是唯一的加拿大人，中文說話也不太好，
很怕出現文化差異。

還好這次與我同房的女性朋友是一位非常文學知識豐富也很善良與健談的人，
比上次旅行，這次明顯我沒有被壓迫或貶視的感覺。
相處得非常開心，我很感激。

行程上我也很高興，
大概是文字上也無法表達的程度，
只是不知道為什麼，還是有種奇怪的狀況發生。

長崎那天，我思考著點餐卻因為看太慢，
本來想看著那道前面寫著えび的點下去，
卻變成旅伴誤解我沒選好,選成蛋包飯，無法點出餐那刻，自己整個腦空白化。

每次自己混亂都會變成一臉像哭一樣，眼有淚水，自己超討厭這弱點，
自小至今都想修改，熟人都知道這點，但旅伴怎可能知道。
我不想這樣被誤解，看著送餐到桌的那盤蛋包飯，
自敢盯著自己那盤蛋包飯吃，結果狀況越來越糟。
（￣▽|||￣）這下子我又被誤解自己生氣還悲傷還怎樣...唉
至今也沒成功化解這誤會，我也不敢說。

直到後面表情收服後，努力向人對談才氣氛轉化。
但這點自己很需要檢討。
不成熟是真的。

這次旅程所帶給我的意義，還有著"我該否去其他地方發展"的問題。
由去年日本行所思考的問題，結果拖至今年也在問同一問題。
去年到香港台灣澳門日本行所得到的結論是，
若我真的到亞洲區生活，想必會令我目前性格上起大變化。
但考慮未來，那邊比我現在住的地方有強大的發展與選擇。

為了確定我會否有能力這樣移居，
去年的旅行與今年的旅行，我都在計算著自己的消費力等等。
以最基本生活的消費模式來說，應該沒問題。

與往年一樣，我在天滿宮求了一道簽來問此問題。
簽上寫著叫我越早移居越好。
雖然自己不算迷信，但拿到後下了決心。
聽著同房的旅伴與可靠的旅伴的分析，自己也算心裡有底了。
想著一回程就開始計劃與實行，希望有這股行動力就可成事了。


但是回程後我所碰到的事卻是把這決心完整粉碎。
回程的長途飛機上我感染上感冒，接下來回家是家人由樓梯摔下來，
我精神與體力都變得很糟糕下，第一天就不小心手滑把咖哩飯翻倒了。

有時候，所希望的事就是有其他因素無法實現。
若我能變得更有能的話，大概不會變成這樣。
總之移居的事又再次放置，優先把自己與家人照顧好再想下去了。

這次回程也並非所有事都很倒霉，
與親戚的關係好像變好了，
與我家父關係更是我這麼多年來，首次感受到他真正地注意到我的存在，
而非把我看作透明人一樣，真正好好面對我了。
這是我很多年來讓我感到開心的事。

雖然我很清楚知道，若我生下來是男孩子的話，父親大概會更高興吧。
親情這東西，並非如大部份人想像一樣是與生俱來，
就連這次旅行時同房的朋友也無意間與我討論過這事。
我不會奢求，但現在這關係轉變我非常高興。

同時，有朋友樂意聽我把一些藏了很久的話說出來這點，我非常開心。
我一直不渴求或期望著他人願意聽這些很負面的事，
特別是害怕會影響他人的心情或浪費對方的時間。
因過去很多事情，我是很清楚就算自己曾幫助過對方，
也不能期待對方也同樣方式對待自己，
人各有別，但這次真的有一位朋友對我說，
叫我不要太把事鬱在心裡的時候，他願意傾聽，
我把祖母去世的事，家人的事，去年的事說出來後，
才注意到自己藏下的事有這麼多，自己的心情瞬間輕鬆了。

我真的很感激這位願意傾聽的朋友。
當然也注意到有些朋友以他們的方式去找我參與(一群愛推遊戲坑w)，我也很開心。


若所有事能順心順意，自己有能並有行動力與運氣完成，
家人能平安無事，朋友能快快樂樂，就好了。
算是超天真的想法吧?

我已沒有其他的東西想要了。