高調與低調與性別的人生旅程

趁著忙裡目前還能偷一點閒，又寫一篇超長文。一樣是私事。



重新審視自己，是很可怕的事。

很容易會受過去的各種回憶與事件牽制著，沉溺在回憶之中。




看BLOG發現過去自己的各種弱點。

無論是那像屁孩的文字書寫手法或是意識的不成熟，

或是無意中變得高調的表達方式。

當初過去的自己還蠻高調，現在回頭看還真的是屁孩白目一名。

過去的大家是怎樣忍受到我這麼煩啊。囧

現在可能也沒差多少就是。



經歷過很多事後，自身也變得相當地膽怯。

我不想再看到別人因為我的回應而感到非常傷心難過，或是我又被各種利用或受攻擊等。

實在是太弱的想法。

曾把自己斷絕了網路上的通訊網，包括現實與MSN與噗浪等，

自己想著在某個角落過著一人生活大概是對自己與他人最好。



低調下來還是探頭被各種事物吸引，接著因一次機緣被朋友在玩的東西吸引著，

引進另一個社群內。

這社群與過去待的有點不同，

跟過去待的地方比，過去社群像溫水一樣，眾人都和諧樸素親切。

這社群則是像超熱咖啡一樣，又燙舌但習慣後又有好喝的一面，是充滿著戰來戰去的社群。

特點是可以跨國交流，有很多不同語系的人在裡面戰在一起。

可惜是裡面根本是一個附帶遊戲皮的FB。



也算是因為這社群，我正式由低調中浮上水面，上了FB。

但這交流平台資訊太繁多與雜亂，

大家就像農夫一樣想收割更多的收成，不停地灑下各種子。

用不到一週就覺得看這東西太花時間了，高速捲看一頁就想關閉。

手機版更是可怕的東西，會自己開啟與自己震動。

很快就由想略浮水面的高調再次變回低調狀態。

不過在那堆雜訊中也有很珍貴的朋友分享，

有時候還是有驚嘆或想拍手的方式回應。



回到原題(?)。



由於家族充滿著男性同輩，與我唸的學系也是充滿著男性，

(資工系,每班只有2~3個女性,其他都男)

所以自己某程度對身處與異性環境內可以說非常習慣，

甚至比起那充滿事非鬥爭的女性圈子更為習慣。



但最近京都行後，被朋友狠狠提點後，驚覺到自己的對異性的頓感還真的高到一個境界。

回顧到我在唸大學的時候，甚至是網路上對任何人的反應，更是讓我想鑽到地底洞。



原來異性與我的想法是可以有這麼大的差別。

以為同樣是人類大概沒有相差的天真想法，

結果對方所接收的訊息是另一回事。

而我表達時所發出的訊息會讓對方產生出各種誤解。



本來想著去旅行是去自然放鬆的，並不想帶著職場面具，

化妝或服裝什麼的都沒做或特別挑選，畢竟我真的只是來放鬆，

甚至旅行途中我還在處於自己思考世界中的超慢自我模式。

沒有想過他人對我有什麼特別看法，我對其他人也沒任何看法，

但大家不一定是這樣想，會進行對他人的價值評審或是對某些動作產生某種觀感與迴避。

一大堆亞洲區生活細節有點不適應的我也顯得很笨拙。



或者同行某人私下對我說的話是正確的，

"你是智商低。"

我想我也該承認了。

當然是只限對人方面而已，學識上我還是有一定自信心。

不然有辱我大學聲譽，好歹也是全加拿大綜合第一位學府。



旅程同時有段小插曲。

寫在這邊不知道好不好，但這BLOG目的就是吐自己的心底話。

與我同行並同房的是一位台大女學生，對自己的大學背境顯得頗高姿態，

我自己中文說不好，感覺到略有種被扁視的感覺。



這位同行說她會日本語，還有很多特別國家的語言。

在其中一天女將們幫穿浴衣時，

她卻沒有任何言語交流甚至有點兇，略感覺到幫她忙的女將有點不悅。

雖然不知道為什麼她沒說日本語，但對人禮貌在日本文化很重要，

無法以語言感謝的話，可以以行為跟笑容表達。

氣氛只變得越來越奇怪，不知道該做什麼的自己只有一直笑臉一直感謝。

最後我跟女將們以"多年沒說的殘缺日本語"打圓場感謝。

還好幫我忙的那位女將真的很好人，真心感謝她。



之後旅程的日子，只能說旅程在房間內過得不太愉快，

我不清楚我是不是惹到同房的那位生氣還怎樣。就算現在也不清楚。

前面4天連續多小時回房都是對方無言語，跟在房外完全不同人一樣，

發現她都是背對著我一直用手機至睡覺，自己也不敢搭什麼話。

刻意沉默無視的房間氣氛令我有點窒息，

最後受不了，急急拿著隨身物就對她說我要出外買點東西，

哭著臉跑出外面逛DAISO。

現在回頭想，我太不成熟了，怎能這樣子就哭了。

也可能是長途旅程的精神疲勞跟LINE上有人跟我吵架，不一定是因她。

那天還要是2月13號。是個在路上臉哭會造成各種誤解的日子。(笨蛋啊我)

單身女子一人在街道走也是非常危險的事。(反省)

走著時就覺得，我這樣子對安排行程的那位非常不對，

事實上我真心真的很感謝他安排這行程，這行程必定花了很多精神與心血。

不能破壞旅程全團的氣氛，買了少量日用品就回房間。

過了不久就是一起出門吃拉麵時間，還好其他人都沒察覺到這事。

(還是有察覺到? 我不清楚，只知道我眼很腫，

要拿出本應是防止自己臉脫皮的隨身面膜來緊急護理)

回房後，她的態度也明顯有點緩和。

想了一下，自己應該成熟一點，用行動化解這問題，

之後跟她好好地禮讓，就如對待客人一樣。

早上為了化解氣氛，我問她能不能開電視，

看著天氣報告跟那搞笑的兒童英語節目，二人氣氛變得比較好一點。

但同時讓我想起過去到東京或韓國時，與當年女性旅程友同房的氣氛差別有多大。

沉思進回憶當中。

小插曲就這樣先說完了。

旅程後，自我再次檢討後，除了之前提到的太輕易信任或是情緒控管外，

也後悔自己說出自己是女的這事實或甚至露面。

說不定換成偏男性的網名，我就能再次低調。非常天真的念頭。

當然一切已經太晚了。



好想回到再次低調的世界，再次出現在這個BLOG內正是證明。



把這些事坦坦白白寫在網上也是一種錯誤。

正是犯了職場內"不可露出你的真心"規則, but whatever。

有人找到這邊再說。Blog本身也算是Public secret diary，只是少了強制他人觀看的功能。



不過要逃離網路還是不太可能，最新接的專案還是靠網路與電腦開工。

旅程規劃與各種事一樣需要網路開工，已經不是能隨便離開網路世界。